livedoor■親子の会話１９【親子関係】を深めるコーチング�蛙佑僕燭┐�
人間には２通りのタイプしかいない、
という事実をご存知でしたか？
コミュニケーションは言ってみれば
生き方ですから。
すきあらば人に快く感じてもらおうと
思って生きている人と、
自分はいつ快い思いをさせてもらえるんだろうと
ずっと待っている人と。
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親子でほっこりコーチング】
■親子の会話１９【親子関係】を深めるコーチング�蛙佑僕燭┐�
なんとまあスッキリとした
解かりやすい分け方なんでしょうね？
あなたはどちらの生き方をされていますか？
別の努力はしていても
こんな視点からの人間の分け方があったなんて。
快い思いを人にあげる側の人間か、
それとももらう側の人間か？
生きるか死ぬかという問題と同じくらい
分かりやすくて迷わないです。
自分に当てはめてみるとこれはもう間違いなく
もらう側の人間だと観念しました。
参りました。
でもこれってよく考えると
「人のために生きられるかどうか？」
というとても大きな問いで、
人生への姿勢そのものを問われていると思いませんか？
人格に関わるほどの問いかけだと私は思いました。
自分のどこをどう変えれば
子どもと気持ちよくやっていけるのか？
という問題に直面していた私は
迷わず「あげる側」になろうと決めました。
その場で、たった一秒で
生き方を変えることを決心しました。
もう自分を優先させる生き方は思う存分
堪能してきたという満足感もありました。
これから死ぬまでの間
ずっと人に快い思いをあげ続ける立場で
人生が終わるとしても悔いはないと
心から思えました。
長い間の私のモラトリアム、
或いは半ば引きこもりの期間というのは
人に甘え続けた人生だったと言えますが
今までの半生で人に甘えることに十分
満足できたとしたならば
それもまんざらムダではなかったと
自分の過去を肯定できた瞬間でもありました。
「もういい、人からもらう生き方は」
と与えられる生き方に
抵抗なくピリオドを打つことができました。
あっけない儀式でした。
自分が「あげる側になろう」と
心に決めただけ。
ほんの一瞬の出来事でした。
人格を入れ替えるということは
私にとっては地球がひっくり返るほどの
一大事業だという先入観がありました。
けど一歩足を前に踏み出すほどの
あっけない作業でした。
人格を入れ替えることが
それっぽっちでできるの？
と不思議に思いますよね。
でもね、考える姿勢と言うか
考え始める最初のベクトルの方向が
それまでとはまるっきり
違う方向に向かっているのが自分で
面白いほど手に取るように分かるんです。
常に「for me」、つまり自分の方に
関心が向いていたのが「for you」、
つまり相手の方に目が行くようになりました。
私がバカにされているとか
私が嫌われてしまう、どうしよう、と
そんな心配ばかりして
興味・関心の対象はいつも自分でしたが
今、子どもはこんな気持ちだとか
嫌がっているとか、喜んでいるとか
そういうところに興味が向かうようになりました。
私と話す人の反応もそれまでとは
まるっきり違うのもよく分かるんですね。
本当に面白いほど。
私が相手から気に入られている存在だと
感じられることが多くなってきました。
でも相手から「好かれてる」と確信したとたんに
相手に嫌われるような態度を
何故かとってしまう以前の私は
どこかへ消えてしまいました。
なぜなら、自分が人から好かれることが目的ではなくて
相手を快くすることが
私の目的になったからです。
嫌われたらどうしよう、と心配することが
なくなりました。
私は誰に対しても変わらない誠意を見せるだけ。
嫌われたなら嫌われた時のことで
相手が私と気が合う人ではなかったという
それだけのことと
割り切って考えられるようになりました。
私が相手から好かれている方が
相手に心地よいと感じてもらうのに都合がよいかも、
くらいに思うようになりました。
自分が相手から好かれるということは
私とのコミュニケーションで
相手に快く思ってもらうための
「手段」でしかなくなったのです。
とは言え、人から好かれるのは気持ちいいですね。
やっぱり私は根っからの、
快さを「もらいたい人」でもあるんです(笑）
快さをもらいたければ
それを先に人にあげればいいのですね。
とは言ってもその努力の全ては
相手のうれしそうな顔を見るための
ゲームのような感覚ですからね。
相手の笑顔を引き出すのが
面白くてたまらないのです。
そして、自分の笑顔を出し惜しみしているのは
もったいないことだと痛感しました。
減るもんじゃありませんし
どんどん笑顔を振りまいた方がいいですね。
笑顔をひとつ、見せるか見せないかで
人生は行って来るほど変わります。
長い間、自分の顔の造りにコンプレックスを
持っていた私ですが
コンプレックスも見事になくなりました。
要は表情だということがよく分かりました。
「営業スマイル」という言葉は知っていましたが
仕事をしていなくても笑顔は大切なんですね。
子育ても笑顔があれば大丈夫！
お母さんの笑顔に
子どもも思わず素直になってくれます。
子どもの笑顔の元を探り当てることも
できるようになりました。
難しいことはありません。
子どものしたことや作ったものなどを見て
自分が思ったままを伝えればいいのです。
学校の図工で作ってきた作品をみて
「この色の感じがお母さんは好きだな。いいね！これ」とか
「この作品、お母さんにくれる？部屋で使いたいから」
などなど。Ｉメッセージでお願いしますね。
そこにはお子さんへの
期待は込めなくてもいいのです。
「あなたはもっとできるはず」
「あなたならここまで目指せるはず」
というのはお子さんが自分で考えること。
「どうしても、こんな作品が作りたい」
といった具合にお子さんが思いをめぐらす、
お子さんの思考の領域なのです。
Ｙｏｕメッセージはお口にチャック、です。
……今日も語りました♪
親子でほっこり。。。
勉強のやる気ＵＰの秘訣です（*＾＾*ゞ
時には失敗もあるんですよ。
自分の言葉が気づかないうちに
子どもを不快な気持ちに
させてしまうことだってあるのです。
そんな時は気づいた時点で
謝ればいいんですよね。
幼稚園児だって知っています。
うれしい時の「ありがとう」も
意識的にたくさん言うようにしました。
言葉や表情のサービスを
子どもたちにたっぷり振りまくと
子どもたちはとてもよく笑うようになりました。
笑顔の絶えない家というのが
私の夢だったのです。
自分が最初に笑えばよかったのですね。
そしたら子どももつられてニッコリと
笑ってくれて。
最っ高に幸せな気分になれます。
ちなみに笑顔を作る表情筋が動くと
ＮＫ細胞（ナチュラルキラー細胞）の働きを
促進し、ガンやその他の病気に対する
免疫力が高まります。
また、笑顔を作ることによって
エンドルフィンという脳内分泌物が分泌され
痛みや苦痛を和らげてくれる
働きをします。
笑う人の周りには健康で幸せな人が
集まってくるということです。
笑う門には福来る、ですね♪
今回のお話はいかがでしたか？
子育てネットでは、あなたからのお便りをお待ちしています。
子育てやその他の自慢話や笑える話、悩み相談など
コメント欄より何でもお書きくださいね。
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◆今日のポイント◆
・自分が価値を感じていることを（私の場合は人から
好かれることです）「手段」にして「目的」を達成するように
意識すると目標の達成が１００倍楽しくなる。
（アメとムチならず、アメとアメです）
・子どもの行動を見てあなたが思ったことを
そのまま伝えると子どもはうれしい。
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