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■中学生の自信１５【自信】をつける効果的なコーチング��褒めるコツ
今日はお子さんが
あなたと毎日話したくなる会話のコツについて。
お子さんは、というか
人はなぜ他の人とのコミュニケーションを
必要とするのでしょうか？
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■中学生の自信１５【自信】をつける効果的なコーチング��褒めるコツ
会話で使いこなせる語彙を増やすと
自分の気持ちや子どもの気持ちを
客観的に、的確に表現する技術が身につきます。
気持ちを表現する言葉も
なるべくたくさん使えるようにしておくと
こちらの感情を交えることなく
子どもの気持ちをありのまま
表現することができるようになります。
人の行動や発言には
元になる感情があるわけですから
子どもの気持ちをこちらが子どもの代わりに
言葉に表現して吐き出してあげると
子どもの気持ちはスッキリとおさまります。
うちの息子の場合は
私からの指示・命令が多すぎて
すっかり萎縮してしまい
自分の気持ちを言葉にするのはおろか
自分の気持ちがどうなのかも
自分でよく分からないという状態でした。
ちょっと危険ですよね。
小学校の低学年の頃から
いえ、幼稚園の頃からずっとです。
３年の頃から息子は家で落ち着かないことが増えて
イライラと落ち着かない様子で家の中を
歩き回ったりしていました。
私が自分以外の人に関心をもって
接することができなかったので
息子の気持ちを受け止めてあげることが
できずにいました。
それで息子はどんどんストレスをためていったのです。
一人ぼっちでいることと変わりありませんからね。
気持ちを受け止めてくれる人がいないと。
息子は母親の私から好かれているとは
思えずにいたので
とてもつらかっただろうと思います。
「怒鳴らないこと」を目標にした時に
子どもたちの前でそれを宣言したのですが
その時に私は息子に初めて謝りました。
「今まで怒鳴ってきてゴメンネ」と。
「ずっと怒鳴られてきてつらかったよね」
と私が言うと息子は泣き出してしまいました。
これが私が人の気持ちを言い当てた初めての経験でした。
お粗末な精神年齢です。
こんなにいい年をした大人になるまで
自分以外の人に対して関心を持てなかったのですね。
我が子に対してすら。
人の気持ちにとにかく鈍感で
時には相手が怒ってしまったということに
すぐに気づくことができず
ひどい時には数年たってから
突然思いつくということもありました。
年月が経っているのでその人とはもう
交流もすでに無かったりするのです。
アンテナが壊れているとしか言いようがないです。
ずっと悩みのタネでした。本当に困っていました。
人の気持ちを瞬時にキャッチして
対応していくのがコミュニケーションでしょう？
私と話している人はきっと
「この人、ちょっとずれてる」
と思ったに違いありません。
すぐに病気にしたがる性分も手伝って
これも私の神経が侵されているからだと
思っていました。
そのくせ、精神科を訪ねる勇気もないのですが。
病気かも知れないけど認めたくない。
けれどもこのままでは子育てに支障がある。
なんとかしなくては。。。
との思いがつのりましたが
まずは、とりあえず「怒鳴らないこと」
に気持ちを集中したのです。
日記を書きながら
怒鳴らない子育てを目指しました。
「今日も怒鳴ってしまった」
という日が何日も続きました。
日記で自分の気持ちを確かめることに
慣れてきてから気づいたのですが
怒鳴る時は決まって
「息子から嫌がらせを受けた」と
自分が受け取っていることに気がつきました。
「自分の気持ち」です。
なぜ怒鳴ってしまうのか？を考えるたびに
「それは私が怒りを感じるから」と
一言で済ませてきましたが
「怒り」とは別の感情がその奥に潜んでいることに
その時に初めて気づきました。
息子が私の嫌がるような行動をする
↓
怒り
という図式だと思っていましたが
その間にもうひとつ「屈辱感」が隠れていたんですね。
「馬鹿にされている」と常日頃から感じていたわけです。
ということは私の感じた「怒り」の本当の理由は
自分に対する「自信のなさ」だったのだと分かりました。
「相手を変えずに自分を変える」というのが
悩みを解決する鉄則ですけど
やっと自分のどこを変えればよいのかが分かりました。
それからは自分に自信をもつように
心がけました。
本を読んで相手の気持ちをつかめるようになるのを
期待していたのですが
その前に自分の気持ちを把握していない事実に
気づいたのです。
大きな収穫でした。
怒りの奥底にひそんでいた
「自信がない」という気持ちを言葉にすることができて
自分のことをようやく理解できました。
客観的に自分の気持ちを見ることにも
慣れてきたという実感も出てきました。
自分のことが分からないでいたのだ、ということが
分かったのですから。
人に関心が持てないで自分のことばかり考えているのだから
自分のことは良く知っているはずだと
思い込んでいましたがそうではありませんでした。
自分の感情に無頓着で
どんな気持ちも感じないふりをして
心の奥底に封じ込めてしまい
くさいゴミのように
粗末に扱っていたことに気づきました。
よくよく考えてみましたけど
こうやって周りの世界から自分を
シャットアウトしてしまったのは
やっぱり中学生の頃にクラスで仲間はずれにされて
先生にも理解してもらえず、
親にも気持ちが言えなかったという
あの経験がきっかけになっているように思えて
仕方がありません。
自分の気持ちを周りの人に伝えても
嫌がられて、嫌われてしまうだけ。
だから私の気持ちは外に出してはいけない。
感情を外に出さないという制限をかけることによって
自分の心が傷つかないように
守っていたのではないかと思います。
多感だったその頃の自分の気持ちを
さらに丁寧に思い出してみました。
すると、「寂しさ」がようやく
顔をのぞかせました。
「寂しさ」
これが本当のところの
怒鳴る原因だったのかも知れません。
丁寧に当時の気持ちをたどりながら
記憶の中に残っている中学生の頃の自分に
「寂しさをよくがまんしたね」
「一人ぼっちでつらかったね」
といたわりの言葉をかけました。
中学生の頃の私をイメージすると
決まって体育座りをして顔を上げずに
泣いている姿が出てきましたね。
大人になった私が声をかけると
やっと顔を上げて涙をふき、
にっこりと笑ってくれました。
あくまでイメージの中の話なのですが
これだけのことで私の心は
本当に軽くなったのです。
いつも私のことをバカにしているように感じた
息子の態度の中に「寂しさ」が
見えるようになったのはそれからでした。
「もっとこっちを向いてほしい」
「もっと一緒にいたい」
「もっとかまってほしい」
と息子の気持ちが怒涛のように
私の心の中に流れ込んできました。
見えたんです。息子の気持ちが。
その後、私がどう変わったかは
説明するまでもありません。
息子の気持ちに優しく応えることが
できるようになりましたよ。
……今日も語りました♪
親子でほっこり。。。
勉強のやる気ＵＰの秘訣です（*＾＾*ゞ
なぜ人はコミュニケーションを必要とするのか？
という疑問は私の命題でした。
息子と毎日どんな会話をすれば
息子はうれしいと感じるのか？
「自分の気持ちを分かってほしい、共有したい」
ということにつきるのではないでしょうか。
そこに私の答えは落ち着きました。
息子の学校のプリントを見ると
消しゴムで何度も消した跡があったので
「この部分で苦労したのがよく分かるよ」
と息子に言うと
とてもうれしそうな顔をします。
「字が丁寧に書いてあるね」
の一言でも喜んでくれます。
息子の気持ちを引き出し
１日にひとつでもいいから
言葉にして伝え続けていくうちに
息子のイライラした感じが
どんどんと薄くなっていきました。
息子の気持ちを言葉にして
息子にそのまま伝え返すことというのは
「褒める」ことが何気なく自然に
できるようになったということでも
あると思います。
息子のしたことを良い方にとって
そのまま伝えたことは結果として息子を
褒めていますね。
人は誰でもよい方向へ進もうとしているのです。
その方向性を見失わないように心がけて
息子のありのままの姿を私が伝えると
息子にとって気持ちのよい会話に
なっているようなのです。
「うん、うん。そうなんだよ。
それを言いたかったんだよ」
という息子からの返事も多くなり
ｙｅｓを引き出す会話もなんなくクリア。
こういうことだったのかぁ、と
合点がいきました。
語彙を増やす脳トレの
思いがけずうれしい副産物でした。
会話の話題を増やす、
気持ちの適切な表現を可能にする語彙を増やす。
そして今回お話した
相手の気持ちのオウム返しも
読書と日記という
インプットとアウトプットの両輪で
バランスをとりながら
うまく自分のものにすることができました。
脳の活性化のメリットには
ひとつの物をあらゆる角度から
見ることができるようになる点が挙げられます。
それまでの私は息子の行動を
ひとつの視点からしか見ることができませんでしたが
息子の気持ちを想像しながら
どんな気持ちで行動したのだろうと
様々な考えを巡らせることが
できるようになりました。
１つのことを複数の見方でとらえる（認知する）。
これもうつ病に効果的な治療法の
ひとつのようなのです。
「認知療法」というらしいのですが
いろんな見方ができると
自分の欠点も長所として見ることができ
すっかり失いかけていた自信を取り戻すのにも
一役かってくれました。
今回のお話はいかがでしたか？
子育てネットでは、あなたからのお便りをお待ちしています。
子育てやその他の自慢話や笑える話、悩み相談など
コメント欄から何でもお書きくださいね。
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◆今日のポイント◆
・日記で自分の気持ちをフォーカスして観察することで
子どもの気持ちも見えてくるようになります。
子どもの気持ちにどっぷりと入り込めるように
想像力をたくましく、脳をやわらかくしましょう。
・相手の気持ちをそのまま伝え返すだけで
「褒める」ことができます。
今日も心が動きました。
褒めることってどんなことなのか
普段あまり意識したことがありませんが
なるほどこんな考え方もあるのかと
目からうろこでした。
また新たな気持ちで子育てができそうです。