livedoor■やる気が出ない１７【親子関係】の悩み�ぜ�慢のお母さん
子育てがちょっとつらく感じる「プチストレス」と
どうつきあっていけばよいのでしょうか、
という問題について。
とりあえずその場のイライラや不安な気持ちを
消す方法はいくつかあります。
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■やる気が出ない１７【親子関係】の悩み�ぜ�慢のお母さん
深呼吸をすると気持ちが落ち着きますよね。
散歩をするのも気分を良くするのに
とても効果があります。
人によってはタバコやお酒が気持ちを
落ち着けてくれることもあるかも知れません。
私もそうでした。
その場しのぎにはなるし
本当に救われるのですが、
やはり根本の解決にはならないと思います。
子育てがつらい人は職場の対人関係や
その他の対人関係もつらいんですね。
人づきあいがどうも苦手で
子育て仲間やご近所とのつきあいも
息が詰まるんです。
人との関わりよりも自分を大切にしたいという
自己愛的な生き方を私もずっとしていたので
この辺の心理は間違いありません。
とても孤独で、孤立していました。
近づいてくる人に対しても
一歩踏み込んだつきあいができない。
もっと言えば子どもがそばに寄ってきてさえも
とてもイヤな気分になるのです。
わりに平気な時もあるのですが
何かの拍子に突然イヤになるんです。
食事の支度をしている時などに
そばに寄ってこられると
それだけでもうダメでした。
特に何も用事がないときでも
やっぱりダメな時はダメでした。
子どもがそばに寄ってくるだけで
イライラしてしまいます。
子どもは抱っこをしてほしいだけなんです。
話をしたいだけなんです。
私が冷たくあしらうと子どもが
どんな気持ちになるかを配慮できないんですね。
たとえわが子であろうと
人が近づいてくるのがダメなんです。
今、冷静に振り返ってみると
他の人に対する不信感や嫌悪感で一杯だったんですね。
もちろん自分が心の風邪だなんて
夢にも思っていませんから
それが子育てのストレスによるものだと
信じて疑いませんでした。
気晴らしになるようなことを
たくさんするのですが
それでも消えてくれない根の深いストレスが
いつもあるんです。
つらい孤独感や
人とつき合えない孤立した感じは
思春期の頃からずっと続いているのですから。
やっぱり思春期より以前の何かに
原因があると思えてなりません。
本当のところ、思い当たる原因はあったのです。
ずっと忘れようとしていましたけど。
きっと中学の時にいじめにあったのが
原因だと思うのです。
それをずっと乗り越えられずにいたんですね。
頭の中が真っ白になるくらいショックを受けたのに
何ひとつ解決しないで
心の中に放ったままにしてあったのです。
私を理解してくれた人は一人の友人だけでした。
いえ、私のことを全て
理解してくれていたかどうかは分かりませんが
いじめにあっている私のつらい気持ちは
よく分かってくれました。
でもそれだけで私は全てを解かってもらえたという
安心をもらえました。
あまり話さないのですが
ずっと学校で私のそばにいてくれたんです。
きっとその友人がいなかったら私は
今で言う不登校とか引きこもりになっていたと思います。
世界中でその友人だけが頼りでした。
話を聴いてくれる先生はいませんでした。
私の方も話ができる状態ではありませんでした。
誰に何を言われても、表面上は黙って聴いているものの
心の中では否定し拒絶しつづけました。
親の言うことも先生のおっしゃることも
友達の話も誰の話であろうと受け入れることが
できませんでした。
心の中は自分のことだけで一杯でした。
誰に対してもとても挑発的で反抗的な態度で接していました。
気が小さいので直接話しかけられれば人当たりはいいのですが。
具体的な問題行動として今もはっきりと覚えているのは
自分の手首を傷つけたことと喫煙です。
その頃、私は学校内のテストの成績が
いつもトップクラスで
何度も学年で１番を取ったりしていたので
両親にとっても先生方にとっても
何がなんだか分からないという状況だったでしょうね。
両親にも先生にも
私の問題行動の原因が何なのかが
さっぱり分からない。
やっぱり全ては私のわがままだということで
片付けられたんじゃないでしょうか？
自分でも原因が何なのかさっぱり分からなかったので
自分でもわがままな性格だと思いました。
本当に長い間、苦しみ続けました。
自分は気が狂ってしまったのだろうか？
と思い悩みました。
自分の中で統合しきれない
両極端の過去がずっとあって
それが私のストレスの原因だということは
なんとなく気がついていました。
そんなに重大な心の問題を解決しないままで
親になってしまった付けが
回ってきたのだと思います。
自分の感情をコントロールできないという
子育てをする母親にとって
致命的な障害を克服するために
中学２年生の時に経験したことに
今一度じっくりと向き合うことにしました。
原因を追究しても仕方のないことなのでしょうが
本を片っ端から読みあさり
ついに「これかな？」と思い当たる原因に
行き当たりました。
児童精神科医の佐々木正美先生の著書
「子どもへのまなざし（続）」の中に
書かれてあったのですが
幼児期から子どもの時期にかけての
母性愛の不足が考えられると思いました。
母性とか父性とかいう言葉は
最近あまり使われなくなったようなのですが
母性愛というのは今でいう
「存在承認」＝アクノリッジメントです。
ますます（？＿？）ですね。
子どもをまるごと全部
そのまま認めてあげるのが母性愛です。
「そのままでいいよ」というメッセージ。
さらには子どもが何かをしたいと欲した時に
「いいよ」と希望をかなえてもらう経験です。
社会のルールや「してはいけない」ことを
教えるのが父性愛です。
言われてみれば私は子どもの頃
家の中でいつも何かで怒られるような気がして
外にいる時よりも緊張していました。
怒られる基準がよく判らないのです。
いつ何時、罵声がとんでくるか分からなかったですね。
ある程度大きくなってからも
自分で考えて判断するという場が
ほとんど与えられなかったように思うのです。
幼児期の子どもにならいいんですね。
何でも大人のまねをしたがりますから。
小学校の高学年になっても中学生になっても
親の指示・命令に従うとＯＫで
私が自分で判断したことに対してはＮＧ。
両親が私をしかる基準が
そんな基準だったように
取れないこともありませんでした。
そんなあいまいで気まぐれな
怒り方だったような気がします。
自分の好きなものや、したい事、
考えて判断したことを
容赦なく否定され続けると
だんだんと自分の意見や考えに
自信が持てなくなっていきました。
そのうちに自分のしたいことや好きなことも分からず、
自分の色というか
これといった自分の特徴も思い浮かばなくなるのです。
少年犯罪がかつていくつもありましたが
ある事件を起こした少年が
「自分は透明な存在だ」と言っていた
言葉の意味が私には良く分かりました。
自分の考えをもたないので
自分では何一つ決められないのです。
自分の好きなことや行動さえも
人の意見や考えをもとに決めるという
私はずっとそんな透明な存在でした。
大人になっても、結婚しても、親になっても。
……今日も語りました♪
親子でほっこり。。。
勉強のやる気ＵＰの秘訣です（*＾＾*ゞ
佐々木先生の本の続きですが
母性愛がたっぷりと与えられてからだそうです。
子どもが父性的なものを受け入れられるようになるのは。
頭で理解するのと、身につくのとでは全然違いますからね。
頭ではとっくに解っているんです。
未成年がタバコを吸うのは健康上好ましくないことも
自分の身体を刃物で傷つけることの愚かさも。
でも、そうせずにいられない、
そうしないと心のバランスが保てない。
そんな不安定な心の状態だったのですね。
「そのままでいいよ」
という言葉で
自分の存在そのものを承認してもらうのは
気持ちいいですね。
自分で何度、自分に言い聞かせたことか。
本当にこの言葉は心に染み渡ります。
大人になってからでも遅くないんですね。
十分、間に合いました。
遅ればせながら私もついに
子どもたちの気持ちが解かる
母親になることができたと思います。
「うちの自慢のお母さん」
という言葉も私には心地よくて
何度も何度も自分に言い聞かせましたよ。
「ありがとう」と言われたこともうれしかったです。
「私はここにいてもいいんだぁ」
という感動さえ覚えました。
そして周りの人にも「ありがとう」を
たくさん言うようにしました。
すると自分にも帰って来るのですね。
「ありがとう」という感謝の気持ちが。
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◆今日のポイント◆
・まず、そのままの子どもをまるごと認めて受け入れる。
「してはいけない」ことや「しなければならない」こと
（勉強など）を身につけられるようになるのは、その後です。
・子どもが「もういい」と言うまで無条件に子どもを
受け入れることでその後の子育てがとても楽になります。
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