■親子の会話８【親子関係】を深めるコーチング��怒鳴らない方法１


子どもに私のことを好きになってもらうこと。

これが私の子育ての目標になりました。


怒鳴りぐせがどうやっても直らないし

息子が私を感情的な大人だということを

かなり以前から見破っていて

私の言うことなど１/１０も聴けば十分と

思っていることもヒシヒシと伝わってくるのです。


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親子でほっこりコーチング】



■親子の会話８【親子関係】を深めるコーチング��怒鳴らない方法１


またそうしないと息子もやってられないだろうなぁと

私から見ても思いました。

それほど大げさで激しい言い方を

私はしていたのです。


怒鳴るようになってから６年が過ぎても

そんな自分を変えることができませんでした。


それでもあきらめず取り組みました。

もう必死でした。


毎日怒鳴られている息子の気持ちを考えると

涙が止まらないのです。

怒鳴っていないときの私は息子のことを思うと

胸が張り裂けそうでした。



まず、どんなシチュエーションで怒鳴ってしまうのか

毎日自分を観察することにしました。


私は人に、特に息子から言われたことを受け止めるときに

つい感情に流されてしまうクセがあったので

いつもモニターのカメラが回っている感覚を持つようにして

「怒鳴る自分」に

フォーカスを合わせるよう意識しました。


それでも感情におぼれることばかりが続き

時間はかかりましたが

ある時、急に見えてきました。


「あっ！今、私は怒鳴ってるけど、なんで？」

とついに理性に引っ掛けることができたのです。


いったん理性を取り戻して

いつもの私にもどれば

本来の会話の目的に

立ち返ることができるということが解かりました。


いつもの「怒鳴りたくない」と

思い続けている自分が

怒鳴っているときには

どこかに消えてしまっていました。


怒って怒鳴りつけている時の記憶もちゃんとあるので

多重人格症ではもちろんないのですが

コントロール不能という状況は

明らかに私の中にある「もう一つの意思」だと

確信しました。


「もう一つの意思」はそれまでの私の経験の中で

とてもつらい感情を静めるのに必要だったからこそ

作られたのだと思います。


このつらかった感情がもっと大きかったとしたら

はっきりと「もう一つの人格」として

私の中に現れた可能性もあっただろうと思います。



邪険に扱うことなく「もう一つの意思」も

大切な自分の一部だと

認めて受け入れることにしました。


「今までそうやって私をつらい気持ちから

守ってくれてありがとう」

という気持ちで

「もう一つの意思」に感謝しました。


そして怒鳴っていた理由をよく考えてみました。


子どもが言うことをきいてくれないと

私はまるで自分がバカにされたように感じ

親として認められていないと感じました。




親なのに小さな子どもに何を言っているの？

子どもを認めてあげる立場なのに。




と思われるかも知れません。

ここがキモなんですけど私は自分に自信がないため

自分が人から認められていると

少しも思えない人間だったのです。



たとえ人から褒められても私は

「褒めてくれているけれど

　本当の私を知ればこの人も私を軽蔑するに違いない」

としか受け取れない人間でした。


人からの愛情をどれだけ受けても

ザルのように取りこぼしてしまい

満たされることがないという

やっかいな心を持っていたのですね。



良く言えば謙虚な

悪く言えば「ありがとう」と言えない

ひねた性格でした。


自分には認められる価値などないと思い込んでいたのです。



私には「母として妻としての務めをきちんと果たしている」

という当たり前の自信すら無くなっていたのです。

毎日、本当によくやっていたにもかかわらず。


「自信のなさ」が、私が息子を怒鳴る原因でした。


子どもが言うことをきいてくれないことで

ますます私はダメな母親だという不安が大きくなり

その不安から私を守る術として

「怒鳴りつける」というスタイルが

できあがったようです。


もともと人に大きな声でものを言うタイプではありませんでした。

なのに息子にだけは金切り声をあげてしまうのです。


「自信のなさ」が怒鳴る原因だということが解かったので

その対策として私は自分を自分で

きちんと認めることにしました。


自分を褒めることは「うぬぼれ」や

「調子にのる」原因にはならないと

自分にしっかりと言い聞かせて

子どもを愛せる自分になるために

まず自分のことを認めてあげることにしました。




そして。

主人にも伝えました。


「毎日、よくやってくれて助かるよ。ありがとう」

その言葉で私の気持ちが満たされるのだということを。。




それまで何気なく掃除や洗濯などの家事をこなしていましたが

ちゃんとできているということを

きちんと自分の心に知らせてあげるようにしました。


意識的に、まるで子どもに言い聞かせるように。

「えらいなぁ」とか「きれいになって気持ちがいいなぁ」と。


自分のことをきちんと認めてあげると

自分でも驚くほど心が満たされ

人に認められていないとか

人からバカにされているなどとは

あまり考えなくなりました。


「今、息子は宿題をしたくないんだ」

とありのままの状況を把握することが

できるようになりました。



……今日も語りました♪


親子でほっこり。。。

勉強のやる気ＵＰの秘訣です（*＾＾*ゞ






自分を褒めるのはあいまいにではなく

きっちり、とことん褒める方がいいです。


そして、だんな様や奥様には感謝の言葉をお忘れなく！


だんな様や奥様からの言葉が

何より自信に結びつきますからネ。


「まず与えよ」です。　←コミュニケーションの超・基本テク！



どんなにおいしいスイーツよりも

自分を満たしてくれるご褒美になります。


愛情がきちんと受け止められない

心のほころびを繕うには

自分がちゃんと受け止められる形で

自分に思いっきり愛情を注ぐことです。


パートナーや自分からの愛情なら照れずに

受け取ることができますしね。



初めは自分の言葉さえも素直に受け入れることが

できなかった私ですが

少しずつ他の人からの褒め言葉も照れずに素直に

受け取ることができるようになりましたよ。


「ありがとう」と。



そして、しっかりとした愛情の受け皿ができると

心がどんどん安らかになるのがわかりました。


そして愛情が心の中にどんどん貯まっていき

いっぱいになった愛情が

心の受け皿からあふれ出るかのごとく

自然と子どもにその愛情を

注ぐことができるようになるんですね。


頑張って子どもを愛するとか

愛さなきゃとか、ちっとも思わなくていいんですね。

あふれ出るんです。



私が子どもに好かれるためにまずしたことは

思う存分、自分を褒めちぎり

「自分の心を愛情で満たすこと」でした。



今日は長かったですね。


続きは次回に。。。

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◆今日のポイント◆

・マイナスの習慣（怒鳴る、感情的になる等）は
その行動によって自分の中にある不安を取り除くなどという
プラスの面もある。

・マイナスの習慣をやめたい場合には、そのプラスの
働きをする他の方法を用意するとうまくいく。

・子どもに愛情を注ぐには、まず自分の心を愛情で
満たすことです。


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